斩首之邀

             海，亲爱的葫芦娃。
             你的信箱里堆满了信。
             有来回动摇的分手信，有高中时代女友从大湖边寄来的明信片。
             还有十一点才天黑的我写给你的永远得不到回复的信。
             你知道么，内个魔方只有天天才能恢复吧。
             可是你还坐在光中，一遍又一遍地试图完成它。
             我看到和阿卡的照片，欣喜地发现开不了的巴士又重新启动了。
             一月真暖。
             三小时前你说你到了阿拉斯加，依稀吃了碗点不着的面。
             有一段时间，他们都消失了，你没有。
             你也没再出现过，四月过后，我搬出了reidroad，白房子，和门前大树。
             许久没有见到在downtown唱歌的脏兮兮了。
             北方的北方还是很中意的。
             千万莫忘记故乡的姑娘们。
             

      nico送的酒壶随身带着装着各种各样的酒。
      渴的时候就喝到腿软。
      从ATM里拿到余额的时候我是真的有些害怕。
      那么强烈的觉得自己真的就是要歇菜了。
      见不到两老了深觉得对不起他们。
      可是你说有什么办法呢，我就是毫不犹豫地把自己给彻底的损毁了。
      说实话这样根深蒂固的状态只在安逸的青春期有过。
      她在车站唱着这首歌的时候我背过去哭得一塌糊涂。
      天大亮的时候爬到床上，那么冷。戴着她的帽子。
      那么闪的吧，趴在DJ的窗户上无法动弹。
      回来的时候我们背起李白。
      今天我又想我会为五斗米折腰了。
      能来得及考虑生命这样庞大的问题吗当马上濒临溃败的时候。
     

        葫芦娃带着两张碎花床单流浪到110-111A-Reidroad。
        回家的路我们要路过大片的光秃秃的田野。
        有清新的马粪味儿。
        在22街迷路的时候，葫芦娃兄弟总是要唱好多好多语调不详的歌。
        我们研究了西雅图的咖啡店的各种型号的杯子。
        注意这是两个正在消失的人。
        葫芦娃的姑娘都长着一张很硬很软的脸。
        他总是伤姑娘们的心。
        葫芦娃有一个朋克外婆。
        爸爸妈妈从来不在葫芦娃面前打架。
        当然葫芦娃热爱葫芦。
        早上醒来的时候葫芦娃就会在手上画上各种各样的葫芦。
        长枝条的挂在风筝上的。
        葫芦娃说他要带着他的媳妇去天津。
        美少年葫芦娃隔几天就给我剪一次头发。
        我蹲在浴缸里任他把我的头发一直剪到没有。
        但对于我来说那种坐在理发店里忐忑的心情完全不存在了。
        也没有因为剪得很糟糕的头发而产生打妈妈的邪恶念头。
        我大概忘记了我是怎样在这样一个寒冷又严肃的城市里认识葫芦娃的。
        我也知道一个美好的单词是可以很好的形容葫芦娃这样的美少年的。
        只是有时候我会特别地想起来，流浪来的葫芦娃是不属于我的。
        我喜欢美少女猫姨，喜欢美少年葫芦娃。
        可是我觉得如果有一个人也会喜欢我就好了。
        这不是一般的矫情可以涵盖的。

       
       

        我就是为了来听听这首歌。
        我差一点点就把它忘了。
        但我又记起来了，因为就像我无法不去记述一样，在很长的时间段里。
        萨斯卡通的春天来了。
        雪也化了。
        有一天，好像就是这几天，有人放了夜夜夜夜。
        我就特别不想醒来。
        其他的没什么。我就觉得我是少年。
        我很想念我的姑娘。

        我常常忘记自己的观点。
           所以我用一个牛皮纸的本子记着。
           讨厌的原因，以及为什么要为自己做这样一个决定。
           甚至有时候它们看起来很眼熟，仿佛在很久很久之前就已经经历过了。
           这样的自我暗示还出现在真实的背后。
           我戴着干发帽无法自拔地想拉屎。
           她说我放一段录像给你看，你看为什么女主角要把窗帘拉下来。
           我每一次都装模作样地看得很仔细。其实那些不知所云的部分我是一点都没有上心。
           我们的假设总是往怀的那一方面倾。就像很容易就分辨出来的谎言。/
           必须得做一些什么来让自己瞧得起。
           例如学会做饭的基本要则。而不是夜以继日地听连一个字都不改的教唆。
           我想回去六十年代，我出生的年代，你们长大的年代。
           如果我是蝙蝠侠我会拯救之后导致我重蹈覆辙的噩运吗。
           她说人生就是一个残忍的食物链。我吃了你，然后你再接着吃掉别人。
           我要提到的新名词你们一定在哪里听说过，这也是食物链的一环。
           萨省的温度低回零下四十。在夏威夷这是个梦。
           她赋予我的伟大的阴影，我小心地携带这一路从菲济到迪拜。
           我说大家需要一个和平的环境做自己的事情。
           哪怕是维持二十年的马拉松长跑。
           至少你要去做一些什么。
           以前我不觉得阶级矛盾是一件剑拔弩张的事情。
           现在我知道例如穿梭时空的不可能一样，它使我相信没有什么是完全可能的。
           我得承认自己的错误，错误的估量，错误的自信，错误的控制力。
           而导致的种种错的结果我表示无法与你对峙的遗憾。
           等我们接受一种理论上的万能测试后，希望不用去问连岳也知道，成人的世界是数不清的复杂的。
          

              怎样称呼这样的睡眠呢。
           当她一遍又一遍地从刷皮鞋的梦中掉转方向。
           大乌龟说蜗牛蜗牛你不要掉进格林的锅炉里去了。
           就是在这样焦灼的按钮中她逐渐变成无望的旁观者。
           她在交叉的楼道中唱滑坡音阶。
           她说她的鼻子啊再也望不到你姚黄魏紫的冷漠了。
           黄皮的书要叫阳光少年嘛。
           月亮下他也完整地说出过根本不像几何题的故事。
           他说很久很久他们就开始用李白洗衣粉。
           我看着大山小山从我眼前飞过。
           还有我明明领悟但无法相随的手势。
           为什么我总是在实验台上藏一下午而游戏规则不是说猫猫要找着人吗。
           为什么我们要让座给聒噪的小盆友呢。
           对于有自尊心的日本男人来说。
           做爱的时间要持续7小时以上。
           特吕弗这样对看不见的市川昆说。