斩首之邀

           傍晚太阳正一点点从河西退下的时候。
           我慢慢跑起来，我注意自己呼吸的节奏。
           却来不及抓住自我这个意念的重心。
           只有上厕所或者蹲下来的时候，我才会对自己说。
           哦，这里是我的重心。
           辗转反侧不得安眠，最后发现不做梦是要命的。
           突然想起昆德拉的小说，十八岁以后我不再读他的书。
           我觉得我并未因为变得更好而彻底否定曾经喜欢过的事物。
           这种事物，都因参杂了某种情感而变得纯粹，也再也不会变化。
           穿回了最脏的鞋，盘腿坐在空荡荡图书馆里的时候，中国东边小镇的雨夜就扑面而来。
           我们坐在屋顶上吃一块西瓜，我因为鞋底太薄而不敢快速走路。
           睡不着的时候我实在不知道可以做什么。
           我试着爬起来读了几章节纯真博物馆，读到仰泳，思绪又跑回海边。
           或者不时地重击墙面，也听不到半夜喧嚷的隔壁屋轰隆隆的低保真音响声。
           墙另一边，不时传来她们欢笑的声音。
           我再无心想象令她们愉悦的话题，只觉得十分厌烦。
           卡夫卡说，你要把你交给我，我蹲在图书馆里觉得卡夫卡变得温柔真实起来。
           后来我又重新打开电脑看燃情岁月，我唯一思念的景观只是1997年那台豪华的联想牌电脑。
           在整个青春期它作为我的打字机，录音薄，和播放器。
           我觉得它成为两百元的废品必然会想念房间里所有的海报和隐藏在秘密角落里的信件。
           我给你写过多少信呢，我了解这个土耳其男人想念他心爱情人的痛苦。
           我没有情人，我觉得今后我也不会有，当我发现自己这个存在在剔除了他人之后变得更为纯粹。
           我与我诚心交往的这个世界之间，仿佛沟通好了独立的方式。
           三个月内河再也下不去，我感到很遗憾地站在草堆上，试也不愿试了。
           你说冬天真美，我也想往西走，成为真正的猎人，并与自然更亲近。
          

          睡到夜晚十一点被楼下大声的说话声吵醒。
          体热，简直要弹起来。
          叼了跟烟皱着眉头一脚踏进沾满露水的草丛里。
          并不是害怕长着翅膀会飞的虫子。
          只讶异于清冷的室外。
          有那么几秒钟，我幻想那些是对我说的话。
          过后觉得自己人格障碍得严重。
          最后的在三点三十，天下一片漆黑。
          我也不指望不切实际的鱼肚白。
          继而狠下心来接受那不仅与我无关，你也没有一丁点儿那样的意思。
 

            一个星期总有那么几天刚好下雨。
           升二的就立刻降到一。
           我不得不讨厌阴天，虽然这么说，但一万盏灯泡的晴天在消逝的时候也好不到哪里去。
           戏剧人格的重心是需要及时肯定赞扬关注。
           假如这层人格障碍出现在论文题中的话。
           我茫然无措好比在地震中心。
           有一刻我突然感到失望。
           不失为怀有希望的警钟。
           警示与自省通常都会到同一个地方去。
           我觉得没意思的点在于，
           它明明就是个考验，最后选择的人却不是考验者。
           我暗自发问，你究竟要什么。
           这总是自我悖论里最难以回答的问题。
           太容易沉溺于解答的人无法不怀有这层人格障碍。
           转而想到你，你让我敬佩的地方正是这里。
           我仍期望拥有自由的灵魂。
           但很快我就意识到，那正是你和我的区别。

         连着两晚梦见奶奶。
         醒来的时候都是去中东途中的不适与困惑。
         奶奶在一旁骄傲又挑衅地看着我。
         只有她知道我是个可耻的人。
         我无法把那乐趣交付给你是因为我并不是你所爱的人因此更加从一变为更小的一。
         当我试图把最零星的困惑交付给你的时候，我发现对于它们你既无心挂念又觉得事不关己。
         之于你，那是坦荡又正确的事。
         我只有我，命大所以生命总是以后退诱惑着我。
         我怕的不过是那几样，一来怕你无法肯定我，二来怕我无法让你肯定。
         之于你，那是坦荡又正确的事。
         只是对于我，我觉得除了那块泡沫板，我的人生从未真正放下过什么。
         我无法肯定的说，你有你的狂夏，我有我的什么。
         之于你，那是坦荡又正确的事。
         我只有在恐惧之余还荒谬得爱着你。
         假如我是你，我会诚恳说，那是可悲的呀。

             海，亲爱的葫芦娃。
             你的信箱里堆满了信。
             有来回动摇的分手信，有高中时代女友从大湖边寄来的明信片。
             还有十一点才天黑的我写给你的永远得不到回复的信。
             你知道么，内个魔方只有天天才能恢复吧。
             可是你还坐在光中，一遍又一遍地试图完成它。
             我看到和阿卡的照片，欣喜地发现开不了的巴士又重新启动了。
             一月真暖。
             三小时前你说你到了阿拉斯加，依稀吃了碗点不着的面。
             有一段时间，他们都消失了，你没有。
             你也没再出现过，四月过后，我搬出了reidroad，白房子，和门前大树。
             许久没有见到在downtown唱歌的脏兮兮了。
             北方的北方还是很中意的。
             千万莫忘记故乡的姑娘们。
             

      nico送的酒壶随身带着装着各种各样的酒。
      渴的时候就喝到腿软。
      从ATM里拿到余额的时候我是真的有些害怕。
      那么强烈的觉得自己真的就是要歇菜了。
      见不到两老了深觉得对不起他们。
      可是你说有什么办法呢，我就是毫不犹豫地把自己给彻底的损毁了。
      说实话这样根深蒂固的状态只在安逸的青春期有过。
      她在车站唱着这首歌的时候我背过去哭得一塌糊涂。
      天大亮的时候爬到床上，那么冷。戴着她的帽子。
      那么闪的吧，趴在DJ的窗户上无法动弹。
      回来的时候我们背起李白。
      今天我又想我会为五斗米折腰了。
      能来得及考虑生命这样庞大的问题吗当马上濒临溃败的时候。